Không phải con bất hiếu, cũng không hẳn cha mẹ trở nên khó tính. Chỉ là mối quan hệ giữa hai thế hệ đã thay đổi.
Khi con còn nhỏ, cha mẹ gần như quyết định mọi thứ. Cha mẹ cho con ăn, mặc quần áo, nhắc con học bài, dạy con cách cư xử. Khi ấy, cha mẹ luôn nghĩ mình phải biết điều gì tốt nhất cho con.
Nhưng khi con trưởng thành, lập gia đình và có cuộc sống riêng, cách ứng xử cũng cần thay đổi. Nếu cha mẹ vẫn muốn biết mọi chuyện, vẫn muốn đưa ra lời khuyên cho mọi vấn đề, sự quan tâm ấy đôi khi lại trở thành áp lực.
Vì thế, sau tuổi 50, cha mẹ nên học cách “giả vờ” không biết một số điều.
“Giả vờ” ở đây không phải là giả dối hay dùng cách thao túng tâm lý con cái. Đó là biết điều gì nên nói, điều gì không cần nói, điều gì dù nhìn thấy cũng nên để con tự giải quyết.
Ảnh minh họa
1. “Giả vờ” không biết rõ tiền bạc của con
Nhiều cha mẹ có thói quen chia sẻ với con cái mọi chuyện về tiền bạc: mình có bao nhiêu tiền tiết kiệm, lương hưu mỗi tháng bao nhiêu, có những căn nhà nào và sau này dự định chia tài sản ra sao.
Cha mẹ thường nghĩ đó là biểu hiện của sự tin tưởng và gần gũi. Tuy nhiên, khi mọi thứ trở nên quá rõ ràng, đôi khi mối quan hệ cũng vô tình thay đổi.
Khi con mua nhà, đầu tư, khởi nghiệp hoặc gặp khó khăn về tài chính, chúng có thể nghĩ: “Bố mẹ vẫn còn tiền mà?”. Từ đó, sự hỗ trợ vốn xuất phát từ tình cảm dễ dần biến thành một trách nhiệm mà con cái mặc nhiên chờ đợi.
Ngược lại, cũng có những cha mẹ thích khoe về khả năng kiếm tiền của con. Con trai là quản lý, con gái kinh doanh tốt, thu nhập mỗi tháng bao nhiêu... Cha mẹ kể với họ hàng, hàng xóm vì cảm thấy tự hào.
Nhưng càng nhiều người biết về tài chính của con, càng dễ phát sinh những phiền toái không đáng có. Người thân có thể tìm đến vay tiền, hàng xóm đem con cái ra so sánh, còn chính con lại cảm thấy cuộc sống riêng tư của mình bị đưa ra bàn luận.
Vì vậy, giữ lại một phần riêng tư về tiền bạc không có nghĩa là cha mẹ đề phòng con cái. Đó là cách giữ cho cả hai bên một khoảng tự do.
Cha mẹ chỉ cần bảo đảm mình có khoản dự phòng cần thiết, nắm rõ tài chính của bản thân và những thỏa thuận quan trọng trong gia đình. Không cần thiết phải kể hết mọi con số cho con biết, càng không nên dùng tài sản để tạo ra kỳ vọng hoặc ràng buộc giữa hai thế hệ.
2. “Giả vờ” không nhìn thấy những điều trong cuộc sống của con
Đây có lẽ là điều khó nhất đối với cha mẹ.
Ảnh minh họa
Bởi khi con đã lập gia đình, cha mẹ vẫn có thể nhìn thấy rất nhiều điều mà mình cho là chưa ổn.
Bạn có thể thấy con dâu hoặc con rể nấu ăn không ngon. Bạn có thể thấy nhà cửa của các con bừa bộn. Bạn có thể thấy cách chúng nuôi dạy con khác với cách mình từng nuôi con. Bạn cũng có thể thấy con ngủ đến trưa vào cuối tuần và nghĩ rằng như vậy là thiếu trách nhiệm.
Nhưng nhìn thấy không có nghĩa là phải nói ra tất cả.
Cha mẹ có thể góp ý khi thực sự cần thiết, nhưng không nên biến mọi cuộc gặp gỡ thành một lần nhận xét, chỉnh sửa hay phê bình.
Nhiều mâu thuẫn gia đình bắt đầu từ một câu rất quen thuộc: “Bố mẹ chỉ muốn tốt cho con”.
Cha mẹ nghĩ mình đang nhắc nhở. Con cái lại cảm thấy bị soi mói.
Cha mẹ nghĩ mình đang truyền kinh nghiệm. Con cái lại cảm thấy bị can thiệp.
Hôn nhân của con không phải hôn nhân của cha mẹ. Cách con nuôi con cũng không nhất thiết phải giống cách cha mẹ từng làm. Khi con đã trưởng thành, chúng cần có quyền tự chịu trách nhiệm với những lựa chọn của mình.
Nếu thực sự cần góp ý, hãy nói một lần, ngắn gọn và đúng lúc. Sau đó, hãy dừng lại.
Đừng nhắc đi nhắc lại. Đừng chọn những dịp sum họp hoặc trước mặt người ngoài để phê bình con. Càng yêu thương con, cha mẹ càng cần hiểu rằng có những chuyện chỉ nên đứng bên cạnh quan sát, thay vì bước vào quyết định thay con.
3. “Giả vờ” quên đi những bất bình trong quá khứ
Bước sang tuổi 50, mỗi người có thể mang theo rất nhiều câu chuyện cũ.
Ảnh minh họa
Có thể đó là cách vợ hoặc chồng từng đối xử với mình. Có thể là những mâu thuẫn với bố mẹ chồng, bố mẹ vợ hay họ hàng. Cũng có thể là những năm tháng vất vả khi con còn nhỏ, khi bản thân từng phải hy sinh rất nhiều cho gia đình.
Những tổn thương ấy là có thật. Nhưng đôi khi, giữ mãi chúng trong lòng cũng khiến chính mình mệt mỏi.
Nếu cha mẹ kể với con rằng người bạn đời từng đối xử tệ với mình, con cũng không thể quay về quá khứ để thay cha mẹ đòi lại công bằng. Nếu cha mẹ kể rằng mình đã hy sinh bao nhiêu năm vì con, con cũng không thể quay ngược thời gian để trả lại những tháng ngày ấy.
Điều con có thể làm chỉ là lắng nghe và cảm thấy day dứt.
Nhưng cảm giác tội lỗi không phải nền tảng tốt để duy trì tình cảm gia đình.
Vì thế, “quên đi” không có nghĩa là phủ nhận những gì mình từng trải qua. Đó chỉ là khi một người hiểu rằng có những chuyện dù nhắc lại bao nhiêu lần cũng không thể thay đổi được nữa.
Buông bỏ đôi khi không phải vì mình thua, mà vì mình không muốn tiếp tục tiêu hao những năm tháng còn lại cho những chuyện đã qua.
Sau tuổi 50, cuộc sống của cha mẹ nên trở về với chính mình
Có người sẽ nghĩ: “Sống như vậy chẳng phải quá mệt sao? Có điều gì cũng phải nhịn, phải giả vờ không biết?”
Ảnh minh họa
Đúng là đôi khi im lặng cũng mệt mỏi. Nhưng hãy thử nghĩ xem: nói ra tất cả rồi khiến con cái khó chịu, bị tránh mặt hoặc làm gia đình xảy ra tranh cãi có thực sự tốt hơn không?
Cha mẹ đã dành phần lớn cuộc đời để chăm sóc con. Nhưng đến một độ tuổi nhất định, cuộc sống không nên chỉ xoay quanh con cái nữa.
Bạn có cuộc sống của mình. Con có cuộc sống của con.
Khi con cần, hãy giúp trong khả năng của mình. Khi không thể giúp, đừng ép bản thân. Khi cần góp ý, hãy nói điều cần nói. Nếu con không tiếp nhận, hãy tôn trọng lựa chọn của chúng.
Nhiều cha mẹ sau tuổi 50 bắt đầu học cách im lặng. Không phải họ không còn điều gì để nói, mà vì họ hiểu rằng có những lời nói ra cũng không giải quyết được vấn đề.
Đó không phải là khoảng cách hay sự lạnh nhạt.
Đó là sự trưởng thành trong tình cảm gia đình.
Bởi ngay cả những mối quan hệ thân thiết nhất cũng cần có một khoảng không riêng. Cha mẹ biết lùi lại đúng lúc, con cái biết tôn trọng cha mẹ, cả hai thế hệ mới có thể ở bên nhau lâu dài mà không cảm thấy ngột ngạt.
Sau tuổi 50, điều cha mẹ cần học không phải là ít yêu thương con hơn, mà là yêu con theo một cách khác: quan tâm nhưng không kiểm soát, góp ý nhưng không áp đặt, gần gũi nhưng vẫn tôn trọng cuộc sống riêng của nhau.
