Nhưng chỉ sau một thời gian sống chung, nhiều người mới nhận ra: tình thân càng gần gũi chưa chắc cuộc sống càng dễ chịu.
Ảnh minh họa
Bà Vương ngoài 60 tuổi và đã sống cùng con trai suốt 6 năm.
10 giờ 30 tối, bà vẫn đang lúi húi lau dọn trong bếp.
Con trai đi ngang qua phòng khách, thấy mẹ chưa nghỉ ngơi liền nói: “Mẹ ơi, mẹ đi ngủ sớm đi".
Bà sững lại một chút nhưng tay vẫn không ngừng lau. Căn bếp vốn đã sạch sẽ, bà vẫn cẩn thận lau thêm một lần nữa.
Nếu chỉ nhìn vào câu chuyện ấy, nhiều người có thể nghĩ con trai bà bất hiếu. Nhưng thực tế không hẳn như vậy.
Sống chung dưới một mái nhà trong thời gian dài đôi khi có thể âm thầm bào mòn sự hòa thuận giữa những người thân. Những khác biệt về thói quen, cách sống, quan niệm nuôi dạy con hay cách chi tiêu vốn không đáng kể khi mỗi người sống một nơi, nhưng lại dễ trở thành nguyên nhân khiến cả hai bên mệt mỏi khi ở chung.
Cha mẹ nghĩ mình đang hy sinh, nhưng con cái có thể cảm thấy đó là trách nhiệm
Khi con trai có con nhỏ, bà Vương không chút do dự chuyển lên thành phố sống cùng các con.
Con dâu nhanh chóng trở lại công việc sau thời gian nghỉ sinh, còn bà ở nhà chăm cháu từ sáng đến tối. Ban đêm, bà nhiều lần phải thức dậy, ban ngày lại lo nấu ăn, giặt giũ, dọn dẹp. Hầu như thời gian nghỉ ngơi của bà chẳng còn bao nhiêu.
Bà còn chủ động dùng 5 triệu tiền lương hưu để mua sữa, tã, thực phẩm và trang trải một phần sinh hoạt cho gia đình con.
Suốt 6 năm, bà chưa từng nghĩ mình đang “tính toán” với con. Trong suy nghĩ của bà, đó là gia đình. Sau này tài sản của mình cũng sẽ để lại cho con nên giúp đỡ con lúc khó khăn là điều đương nhiên.
Nhưng rồi một ngày, con dâu đưa mẹ ruột về sống cùng. Cuộc sống có những bất đồng, con trai và con dâu đồng loạt nói với bà: “Mẹ nên về quê đi".
Ảnh minh họa
Bà đứng lặng hồi lâu rồi chỉ nói: “Được rồi, mẹ về".
6 năm chăm sóc gia đình con, cuối cùng bà phải rời đi chỉ bằng một câu nói.
Dì Tống cũng từng rơi vào hoàn cảnh tương tự. Dì có sức khỏe tốt và một khoản lương hưu ổn định. Khi nghe con gọi lên thành phố chăm cháu, dì vui đến mức cả đêm không ngủ được.
Nhưng sau nửa tháng, dì trở về với vẻ mệt mỏi và sút cân.
Mỗi ngày, dì đều dậy từ sáng sớm nấu ăn, lau nhà, giặt giũ, chăm cháu. Phần lớn tiền lương hưu cũng được dì dành cho gia đình con. Đến khi mua cho mình một bộ quần áo mới cũng phải cân nhắc.
Thế nhưng đổi lại, con dâu lại phàn nàn rằng dì lau nhà chưa sạch, nấu ăn sử dụng quá nhiều dầu.
Dì nói: “Ở nhà mình, tôi làm gì cũng thấy thoải mái. Nhưng đến nhà con, đến cả ho tôi cũng phải cố nén lại”.
Những câu chuyện như vậy khiến nhiều người già không hiểu: “Tôi đã bỏ tiền, bỏ sức và thời gian vì con, tại sao cuối cùng mình vẫn bị phàn nàn?”.
Khi sống chung, những điều từng là yêu thương rất dễ trở thành nghĩa vụ
Thực ra, vấn đề không quá khó hiểu.
Nếu cha mẹ tự nguyện đưa con một khoản tiền mỗi tháng, ban đầu đó là sự giúp đỡ. Nhưng khi việc ấy kéo dài, nó rất dễ trở thành một phần quen thuộc trong kế hoạch chi tiêu của gia đình con.
Tháng này cha mẹ đưa 3 triệu đồng, tháng sau chỉ đưa 2 triệu đồng, con cái có thể không nghĩ rằng cha mẹ đang khó khăn. Chúng có thể chỉ nghĩ rằng: “Sao tháng này bố mẹ lại cho ít hơn?”.
Điều tương tự cũng xảy ra với công việc nhà.
Ảnh minh họa
Cha mẹ dậy sớm, thức khuya, nấu ăn, giặt giũ, chăm cháu. Nhưng những việc ấy thường diễn ra âm thầm nên người khác dễ coi đó là chuyện bình thường.
Trong khi đó, chỉ cần một bữa ăn hơi mặn, căn nhà chưa được lau sạch hay cách chăm cháu không giống ý con, những thiếu sót ấy lại dễ dàng được nhìn thấy.
Cha mẹ càng cố gắng, đôi khi càng dễ rơi vào cảm giác mình không được ghi nhận.
Nhưng nếu lên tiếng quá nhiều, con cái lại cho rằng cha mẹ đang than phiền. Nếu im lặng, cha mẹ lại tiếp tục chịu đựng.
Cuối cùng, người mệt mỏi nhất chính là người luôn nghĩ rằng mình đang hy sinh vì gia đình.
Sống riêng không có nghĩa là không yêu thương nhau
MC Sa Beining từng chia sẻ một quan điểm đáng suy ngẫm: không phải cứ đưa cha mẹ về sống cùng là đã hiếu thảo.
Anh và em gái đều sống ở thành phố, trong khi bố mẹ ở quê. Vì thương cha mẹ ở xa, anh từng đưa bố mẹ lên thành phố sống cùng.
Nhưng sau một thời gian, anh nhận ra bố mẹ không thực sự vui vẻ.
Những người hàng xóm quen thuộc không còn ở đó. Con phố cũ cũng không còn. Đến một thành phố lớn, cha mẹ phải làm quen với môi trường mới, đôi khi còn không hiểu được cách nói chuyện của những người xung quanh.
Họ dần trở nên ít nói hơn.
Khi chưa sống chung, các con về thăm vào những dịp lễ, cả gia đình có thể cùng ăn cơm, trò chuyện và cười đùa. Nhưng khi sống cùng nhau mỗi ngày, những khác biệt nhỏ trong thói quen bắt đầu xuất hiện.
Cha mẹ có cách sinh hoạt của cha mẹ. Con cái có cách sống của con cái. Hai thế hệ đều cho rằng cách của mình là bình thường, vì thế những va chạm là điều khó tránh.
Ảnh minh họa
Có những người thân khi ở xa lại nhớ nhau, gặp nhau lại vui vẻ. Nhưng khi ở cùng nhau quá lâu, sự khác biệt mới dần lộ ra.
Vì vậy, sống riêng không có nghĩa là lạnh nhạt. Đôi khi, một khoảng cách vừa đủ lại giúp tình cảm gia đình được lâu bền hơn.
Về già, hãy tự giữ lấy 3 điểm tựa
Khi về già, điều đầu tiên cha mẹ nên cố gắng giữ là một không gian sống thuộc về mình.
Nếu điều kiện cho phép, hãy giữ căn nhà của mình. Nhà riêng không chỉ là nơi để ở mà còn mang lại cảm giác an toàn và quyền tự quyết. Bạn có thể thức dậy lúc nào, nghỉ ngơi ra sao, sắp xếp cuộc sống thế nào mà không phải quá để ý đến thói quen của người khác.
Điều thứ hai là tiền bạc.
Hãy cố gắng giữ lương hưu và một khoản tiết kiệm cho mình. Đừng vội trao toàn bộ tài sản cho con cái khi bản thân vẫn còn cần tiền cho những năm tháng phía trước. Tiền không phải để đề phòng con, mà là để bạn có thể chủ động khi đau ốm, cần chăm sóc hoặc muốn lựa chọn cách sống phù hợp với mình.
Điều thứ ba là đời sống tinh thần.
Ảnh minh họa
Đừng biến con cái thành toàn bộ thế giới của mình. Khi các con đã trưởng thành, hãy để chúng có cuộc sống riêng. Nếu có thể giúp thì giúp trong khả năng, nhưng đừng biến việc chăm sóc con cháu thành trách nhiệm không có giới hạn.
Thay vào đó, hãy dành thời gian chăm sóc sức khỏe, gặp gỡ bạn bè, tham gia những hoạt động mình yêu thích, đọc sách, đi bộ, chơi cờ, khiêu vũ hoặc đơn giản là tận hưởng những ngày tháng bình yên.
Có một mái nhà để trở về, có khoản tiền đủ để chủ động và có người để trò chuyện, đó đã là một cuộc sống đáng quý khi về già.
Sống cùng con cái không phải là sai. Con cái chăm sóc cha mẹ cũng là điều đáng trân trọng. Nhưng điều cần tránh là đặt toàn bộ hy vọng về tuổi già lên vai con cái.
Bởi đến cuối cùng, người đồng hành với mình lâu nhất vẫn là chính mình.
Tuổi già an yên không nhất thiết phải là ngày nào cũng có con cháu bên cạnh. Đó có thể đơn giản là khi chúng ta có đủ sức khỏe, có quyền lựa chọn cách sống, có một khoản tiền dự phòng và có một trái tim không quá phụ thuộc vào bất kỳ ai.
