Vài ngày trước, tôi tình cờ đọc được một bài chia sẻ trên mạng xã hội. Chỉ một câu chuyện ngắn nhưng đã thu hút hàng nghìn lượt bình luận tranh luận.
Tác giả viết: "Vợ chồng tôi đã kết hôn được 8 năm. Mức lương hàng tháng của tôi tăng từ khoảng 29 triệu đồng lên gần 54 triệu đồng, và tháng nào tôi cũng đưa toàn bộ tiền lương cho vợ quản lý. Trong túi tôi hiếm khi còn quá 700.000 đồng để chi tiêu cá nhân.
Một ngày, bố tôi bất ngờ bị đột quỵ và phải nhập viện cấp cứu. Bệnh viện yêu cầu gia đình tạm ứng khoảng 180 triệu đồng. Tôi vội đến ngân hàng kiểm tra tài khoản chung của hai vợ chồng thì sững sờ khi số dư chỉ còn… chưa đến 2.000 đồng.
Khi tôi hỏi số tiền đã đi đâu, vợ vẫn bình thản ngồi trên ghế sofa mở một kiện hàng vừa mua, thậm chí không ngẩng đầu lên mà đáp: 'Làm sao em biết bao giờ bố anh mới khỏi? Anh nghĩ em còn lấy lại được số tiền này à?'".
Ảnh minh họa
Bài viết không nói rõ cuối cùng người chồng có được xoay xở tiền viện phí hay không. Thế nhưng phần bình luận lại ngập tràn những chia sẻ của nhiều người đàn ông.
Không ít người nói rằng họ thấy nghẹn lòng, không hẳn vì cho rằng người vợ quá nhẫn tâm, mà bởi ngay trong khoảnh khắc ấy họ nhận ra một điều rất đáng suy ngẫm: khi trao toàn bộ quyền quyết định tài chính của mình cho người khác, đến lúc cần làm chỗ dựa cho gia đình, bản thân họ lại không còn đủ khả năng để tự đứng vững.
Có một kiểu "tống tiền cảm xúc" khá phổ biến trong hôn nhân mà nhiều người từng gặp phải, đó là quan điểm: "Nếu anh thật sự yêu em thì hãy đưa toàn bộ tiền lương cho em giữ. Nếu còn giữ lại thì chứng tỏ anh ích kỷ và không thật lòng".
Không ít người vì muốn giữ gìn hòa khí gia đình nên chấp nhận làm theo, thậm chí còn cảm thấy áy náy nếu âm thầm giữ lại một khoản dự phòng cho bản thân. Nhưng trên thực tế, đây không phải câu chuyện yêu nhiều hay yêu ít, mà là bài toán về sự an toàn và khả năng tự chủ trong cuộc sống.
Thực tế, phần lớn đàn ông không hề ngại đóng góp toàn bộ công sức để chăm lo cho gia đình. Tiền trả góp mua nhà, tiền học của con, chi phí ăn uống, điện nước hay sinh hoạt hằng ngày đều là trách nhiệm mà họ sẵn sàng gánh vác.
Tuy nhiên, chuyện đóng góp cho gia đình và chuyện không còn bất kỳ khoản tiền nào thuộc quyền quyết định của mình lại là hai vấn đề hoàn toàn khác nhau. Ví dụ một người kiếm được khoảng 54 triệu đồng mỗi tháng, hai vợ chồng cùng thống nhất dành khoảng 43 triệu đồng cho mọi chi phí chung và để người chồng giữ lại khoảng 11 triệu đồng phục vụ các nhu cầu cá nhân hoặc tình huống khẩn cấp.
Đó không phải là giấu tiền, mà đơn giản là một khoản dự phòng hợp lý. Bởi sẽ có lúc cha mẹ bất ngờ nhập viện, bạn bè thân thiết có việc hiếu hỷ, bản thân phải chuyển việc hoặc gặp biến cố cần xoay xở ngay.
Nếu đến cả những khoản chi như vậy cũng phải đi xin hoặc chờ người khác đồng ý thì người trụ cột trong gia đình vô tình lại trở thành người phải ngửa tay xin tiền tiêu của chính mình.
Ảnh minh họa
Nhiều bậc cha mẹ từng khuyên con trai một điều rất thực tế rằng có thể giao phần lớn thu nhập cho gia đình quản lý, nhưng tuyệt đối đừng để bản thân rơi vào cảnh muốn dùng tiền cũng không có quyền quyết định.
Khoản tiền dự phòng ấy không nhất thiết phải quá lớn, có thể khoảng 100 triệu đồng, 180 triệu đồng hay 300 triệu đồng tùy điều kiện mỗi người. Nó chỉ đơn giản là quỹ dự phòng cho những biến cố bất ngờ. Không phải để đề phòng ly hôn hay giấu giếm bạn đời, mà để nếu nửa đêm cha mẹ phải cấp cứu, bạn có thể lập tức thanh toán viện phí thay vì cuống cuồng gọi điện vay mượn khắp nơi.
Điều này thực ra không liên quan đến việc bạn có tin tưởng vợ hay không, mà liên quan đến bản chất của những rủi ro trong cuộc sống. Nếu người vợ hiểu chuyện, minh bạch và luôn sẵn sàng đồng hành thì khoản tiền ấy có thể sẽ chẳng bao giờ phải dùng đến.
Nhưng nếu hai vợ chồng đang xảy ra mâu thuẫn, nếu gia đình bên ngoại có việc riêng cần tiền, hoặc nếu trong lúc cấp bách hai người bất đồng quan điểm thì mọi chuyện sẽ trở nên vô cùng khó xử. Khi ấy, điều cản trở bạn không chỉ là tiền bạc mà còn có thể là sức khỏe, tính mạng của cha mẹ và cả lòng tự trọng của chính mình.
Ở chiều ngược lại, cũng có những người đàn ông mắc sai lầm theo cách khác. Họ không chỉ giao toàn bộ tài chính cho vợ mà còn coi việc "sợ vợ" là một đức tính, xem sự nhường nhịn vô điều kiện là bí quyết giữ gìn hạnh phúc.
Họ luôn đứng về phía vợ trong mọi cuộc tranh cãi, kể cả khi vợ mâu thuẫn với cha mẹ mình. Họ sẵn sàng cãi lại bố mẹ để làm vừa lòng vợ, bao che cho những hành động thiếu đúng mực của vợ chỉ vì nghĩ rằng nhẫn nhịn thêm một chút thì gia đình sẽ yên ấm.
Người ngoài nhìn vào thường cười vui rằng "đúng là thương vợ", "đúng là sợ vợ", còn chính họ cũng tin rằng mình đang hy sinh vì hạnh phúc chung.
Thế nhưng sự nhượng bộ nếu không có giới hạn rất dễ biến thành tiền lệ. Lần đầu tiên bạn bỏ mặc cha mẹ để chiều theo ý vợ, đối phương sẽ nghĩ đó là chiến thắng. Lần thứ hai, khi bạn im lặng trước những lời xúc phạm dành cho mẹ mình, điều ấy dần trở thành chuyện bình thường. Đến lần thứ ba, nếu cha mẹ chỉ sang ở vài hôm mà xảy ra mâu thuẫn, bạn lại đứng ra đưa cha mẹ rời khỏi nhà để giữ hòa khí, thì từ lúc ấy rất khó để lấy lại vị trí của mình.
Ảnh minh họa
Trong thực tế, không ít cuộc hôn nhân tan vỡ không phải vì một biến cố lớn, mà vì sau nhiều năm liên tục chịu đựng và nhượng bộ, một người bình thản nói trong một buổi tối rất bình thường rằng: "Chúng ta ly hôn đi, tôi mệt rồi."
Có lẽ vì vậy mà nhiều bậc cha mẹ luôn dặn con trai rằng yêu thương vợ là điều cần thiết, nhưng đừng vì thế mà đánh mất chính mình. Bạn có thể bao dung những lúc vợ nóng giận, có thể thấu hiểu những áp lực mà cô ấy phải chịu, nhưng điều đó không đồng nghĩa với việc phải chấp nhận sự thiếu tôn trọng, sự vô ơn hay việc bị lợi dụng hết lần này đến lần khác. Trong hôn nhân luôn cần có những giới hạn rõ ràng.
Giới hạn đầu tiên là sự hiếu thảo với cha mẹ.
Vợ có thể không quá thân thiết với bố mẹ chồng, có thể có những bất đồng quan điểm, nhưng không thể xúc phạm, cản trở việc phụng dưỡng hay ngăn chồng thực hiện trách nhiệm với cha mẹ mình. Nếu ngay cả những người đã sinh thành, nuôi dưỡng bạn mà bạn cũng không đủ khả năng bảo vệ thì rất khó để người khác thực sự tôn trọng bạn.
Giới hạn thứ hai là sự minh bạch về tài chính.
Mọi khoản chi tiêu lớn của gia đình đều cần được bàn bạc, nhưng không nên có chuyện một người tự ý sử dụng toàn bộ tài sản chung, che giấu tình hình tài chính hoặc để đến lúc gia đình gặp biến cố lại không còn tiền để giải quyết.
Trên thực tế đã có không ít trường hợp những khoản tiết kiệm lên tới khoảng 1-2 tỷ đồng nhưng khi cần gấp thì tài khoản chỉ còn chưa đầy 400.000 đồng, khiến người trong cuộc rơi vào khủng hoảng.
Giới hạn thứ ba là sự chung thủy.
Đây là nền tảng của mọi cuộc hôn nhân. Một khi niềm tin đã bị phản bội thì rất khó có thể hàn gắn như ban đầu. Những lời hứa sửa sai sau đó cũng không dễ bù đắp được tổn thương đã gây ra.
Nếu ba nguyên tắc ấy vẫn được giữ gìn thì những chuyện nhỏ trong cuộc sống đều có thể linh hoạt. Vợ thích mua vài chiếc túi xách, bạn có thể góp ý nhẹ nhàng. Khi cô ấy cáu giận, đôi lúc người chồng chủ động nhường một bước để không khí bớt căng thẳng cũng không phải điều xấu.
Ảnh minh họa
Khi mẹ và vợ xảy ra mâu thuẫn, người chồng nên đóng vai trò hòa giải thay vì nghiêng hẳn về một phía. Đó mới là cách duy trì sự cân bằng trong gia đình. Tuy nhiên, với những giới hạn cốt lõi liên quan đến lòng hiếu thảo, tài chính và sự tôn trọng lẫn nhau thì nếu bỏ qua ngay từ đầu, về sau sẽ rất khó lấy lại.
Suy cho cùng, việc giữ cho mình một khoản tiền dự phòng và giữ vững lập trường trong hôn nhân không phải để đề phòng hay chống lại người bạn đời. Mục đích của nó là để hai người đều có thể bước vào hôn nhân bằng sự tự chủ, cùng yêu thương và đồng hành với nhau trên tinh thần bình đẳng, thay vì một người phải phụ thuộc hoàn toàn vào người còn lại.
Một cuộc hôn nhân bền vững không được xây dựng trên sự hy sinh vô điều kiện của một bên, mà trên nền tảng cả hai đều đủ độc lập để cùng nhau gánh vác cuộc sống.
