Tuần trước, trong lần về quê thăm nhà, mẹ tôi bỗng thở dài ngay giữa bữa cơm. Mẹ kể về cô Lan, con gái của bác Hạnh ở cạnh nhà.
Ngoài 30 tuổi, Lan kết hôn thông qua mai mối với một chàng trai được cả khu phố khen là hiền lành, tử tế. Để yên tâm gả con, bác Hạnh đã cẩn thận tìm hiểu anh ấy qua rất nhiều người quen. Bác hỏi từ gia cảnh, tính cách của bố mẹ nhà trai, công việc, danh tiếng, có tật xấu gì không, có hiếu thảo với cha mẹ hay không...
Sau nhiều lần xác minh, ai cũng dành cho anh những lời nhận xét tốt đẹp. Bác Hạnh khi ấy vui mừng nói rằng chàng trai này có phẩm chất tốt, con gái mình lấy về chắc chắn sẽ không thiệt thòi. Lan cũng hoàn toàn yên tâm, bởi từ nhỏ cô luôn được mẹ dạy rằng con gái không cần quá vất vả, điều quan trọng nhất là sau này tìm được một người đàn ông tốt để lấy làm chồng.
Thế nhưng, 5 năm sau, trong lần cuối cùng về thăm bố mẹ, Lan vẫn đeo chiếc vòng bạc cũ đã theo mình hơn 10 năm. Không phải cô không thích mua đồ mới, mà bởi lần cô ngỏ ý xin chồng ít tiền mua một chiếc vòng khác, mẹ chồng đứng ngoài cửa nghe được liền cười nhạt: "Đúng là cưới phải một nàng công chúa".
Lan không cãi, cũng chẳng giải thích. Cô chỉ lặng lẽ mở danh bạ điện thoại để tìm xem còn ai có thể cho mình vay tiền khi cần. Hôm ấy, bác Hạnh ngồi ngoài sân bóc đậu, đôi tay đang làm việc bỗng khựng lại rất lâu rồi mới chậm rãi nói: "Bác cứ tưởng nó hiền lành tử tế lắm... Sao cưới về lại thay đổi như thế?".
Ảnh minh họa
Câu nói ấy nghe quen thuộc đến lạ. Nếu hỏi những gia đình có con gái, có lẽ 8/10 người đều cho rằng mục tiêu lớn nhất của họ là giúp con chọn được một người chồng đáng tin cậy. Họ dành rất nhiều thời gian để tìm hiểu gia cảnh, nghề nghiệp, gia phong, tính cách, hỏi xem anh ta từng đối xử với người yêu cũ ra sao, có uống rượu rồi bạo lực hay không...
Quá trình lựa chọn ấy tiêu tốn biết bao công sức, kinh nghiệm và các mối quan hệ xã hội của cha mẹ. Họ tin rằng chỉ cần lấy đúng người, gặp được người đàn ông tốt, biết yêu thương và che chở thì con gái sẽ có cuộc sống bình yên suốt đời.
Niềm tin ấy không sai, thậm chí với thế hệ trước còn là kinh nghiệm sinh tồn. Nhiều năm trước, phụ nữ có rất ít cơ hội việc làm, khó sở hữu tài sản riêng, việc ly hôn cũng đầy rào cản, vì vậy hôn nhân thực sự là tấm lưới an toàn của cả cuộc đời.
Nhưng xã hội ngày nay đã khác. Tỷ lệ ly hôn tại nhiều nơi vẫn duy trì ở mức cao trong nhiều năm, cho thấy hôn nhân không còn là bản cam kết trọn đời như trước mà giống một mối quan hệ đồng hành lâu dài. Mà đã là mối quan hệ thì luôn tồn tại khả năng thay đổi hoặc đổ vỡ.
Điều đáng sợ nhất không phải là ly hôn, mà là có những cô gái đặt toàn bộ tương lai của mình vào niềm tin rằng "anh ấy sẽ luôn đối xử tốt với mình". Đến khi hôn nhân kết thúc, họ mới nhận ra bản thân chẳng còn gì để dựa vào.
Có một sự thật rất thực tế là tính cách của một người trước khi kết hôn chỉ chứng minh rằng họ tốt ở thời điểm hiện tại. Không ai biết vài năm sau, khi thất nghiệp, họ có trút hết áp lực lên gia đình hay không; không ai biết khi mâu thuẫn mẹ chồng - nàng dâu xảy ra, họ sẽ đứng về phía ai; cũng không ai biết đến lúc người vợ nghỉ việc để chăm con, họ có bắt đầu nghĩ rằng vợ không còn tạo ra giá trị nữa hay không.
Không hẳn vì họ vốn là người xấu, mà bởi áp lực cuộc sống có thể bào mòn sự kiên nhẫn, lòng tốt và tinh thần trách nhiệm của bất kỳ ai.
Khi yêu nhau, chưa có khoản vay mua nhà, chưa có con nhỏ, chưa phải thức dậy thay tã lúc 3 giờ sáng hay gánh vác việc chăm sóc hai bên nội ngoại, ai cũng có thể dịu dàng và bao dung. Nhưng khi bước vào hôn nhân với áp lực tài chính, thiếu ngủ và vô số trách nhiệm, bản chất của mỗi người mới dần bộc lộ.
Có người càng áp lực càng có trách nhiệm, cũng có người chọn cách trốn tránh. Điều quan trọng là việc họ có sống trách nhiệm hay không chưa bao giờ nằm trong khả năng kiểm soát của bạn.
Ảnh minh họa
Ngày cưới, người đàn ông có thể chân thành hứa sẽ không để vợ phải khổ, và lời hứa ấy thực sự khiến nhiều người xúc động. Nhưng suy cho cùng, đó vẫn chỉ là lời hứa của một cá nhân, không phải văn bản pháp lý, không phải sự bảo đảm tuyệt đối và càng không phải điều bạn có thể nắm chắc trong tay.
Đem cả cuộc đời con gái đặt cược vào một yếu tố nằm ngoài khả năng kiểm soát chẳng khác nào một canh bạc. Thắng là may mắn, còn thua có thể phải trả giá bằng cả tuổi trẻ.
Từ nhỏ đến lớn, rất nhiều cô gái được nuôi dạy bằng những câu như: "Con không cần làm việc vất vả, sau này lấy chồng khá giả là được", "Con gái quá mạnh mẽ thì đàn ông không thích", hay "Nhịn một chút cho yên cửa yên nhà".
Nghe qua tưởng như là sự yêu thương, nhưng thực chất lại âm thầm làm giảm khả năng tự lập của con gái. Họ học vừa đủ, đi làm cho có, không cần biết quản lý tiền bạc, cũng chẳng cần học nhiều kỹ năng sống vì luôn được dạy rằng sau này sẽ có chồng chăm.
Những ngày đầu sau cưới, mọi thứ đều rất ngọt ngào. Chồng đưa đi ăn, mua quà, chuyện gì cũng hỏi ý kiến khiến người vợ cảm thấy mình thật may mắn. Nhưng đến khi mâu thuẫn xuất hiện, khi chồng đi đến khuya không nghe điện thoại, khi mở tài khoản ngân hàng chỉ còn vài đồng, nhìn bản lý lịch đã bỏ trống nhiều năm và đứa con nhỏ đang ngủ trong lòng, người phụ nữ mới phát hiện mình thậm chí không đủ dũng khí để lên tiếng.
Không phải vì yếu đuối mà vì không còn lựa chọn. Không có thu nhập, không có nghề nghiệp, không có chỗ dựa và cũng không có nơi để trở về. Kiểu ổn định ấy thực chất chỉ là sự ổn định của một người không dám thay đổi.
Ngược lại, những người phụ nữ luôn có tiếng nói trong hôn nhân không hẳn vì họ lấy được người chồng hoàn hảo. Điểm chung của họ là luôn sở hữu những điều không ai có thể lấy đi.
Ảnh minh họa
Trước hết là khả năng kiếm tiền.
Không cần phải thật giàu, nhưng cần có thu nhập ổn định, có khoản tiết kiệm riêng và có khả năng tự nuôi sống bản thân cũng như con cái nếu một ngày biến cố xảy ra. Tiền không phải là tất cả, nhưng khi không có tiền thì hầu như mọi vấn đề đều trở thành vấn đề tiền bạc.
Thứ hai là tầm nhìn.
Nhiều phụ nữ sau khi kết hôn dần thu hẹp thế giới của mình vào căn bếp, nhà chồng và những câu chuyện chỉ xoay quanh chồng con. Họ quên mất nghề nghiệp, sở thích, ước mơ và cả chính bản thân mình.
Những cha mẹ có tầm nhìn sẽ luôn tạo điều kiện để con gái được đọc nhiều sách, đi nhiều nơi, khám phá nhiều vùng đất khác nhau để hiểu rằng cuộc đời không chỉ có hôn nhân mà còn có sự nghiệp, đam mê, bạn bè, sáng tạo và vô vàn khả năng khác. Người từng nhìn thấy biển lớn sẽ không dễ bị mắc kẹt trong một chiếc ao nhỏ.
Ảnh minh họa
Điều tiếp theo là khả năng độc lập và biết thiết lập ranh giới.
Một mối quan hệ lành mạnh không phải là không thể sống thiếu nhau, mà là có nhau thì hạnh phúc hơn, còn nếu không còn nhau vẫn có thể sống tốt. Khả năng ấy được hình thành từ khi còn nhỏ, khi một đứa trẻ được quyền lựa chọn, được tự quyết định và được cha mẹ dạy cách bảo vệ bản thân thay vì chỉ biết nhẫn nhịn.
Người quen tự quyết định cuộc đời mình sẽ không dễ trở thành người phụ thuộc sau khi kết hôn. Đồng thời, họ cũng biết xác định giới hạn.
Nhiều phụ nữ biết mình bị đối xử bất công nhưng vẫn chọn cách bỏ qua. Một lần nhượng bộ sẽ kéo theo rất nhiều lần nhượng bộ khác, cho đến khi đối phương không còn cần phải giả vờ nữa. Bởi chính bạn đã vô tình dạy họ rằng mình sẽ luôn chấp nhận.
Giới hạn càng được thiết lập sớm thì càng tốt, từ những việc nhỏ khi còn bé cho đến những nguyên tắc lớn khi trưởng thành như không chấp nhận bạo lực, không chấp nhận sự xúc phạm hay việc bị xâm phạm tài sản cá nhân.
Điều cuối cùng, cũng là điều quan trọng nhất, là luôn có một mái nhà để trở về và khả năng tự chăm sóc bản thân.
Có người từng nói rằng họ dám cãi nhau với chồng vì biết nếu ngày mai xách vali về nhà thì điều đầu tiên mẹ hỏi sẽ không phải là "Sao con lại ly hôn?" mà là "Con ăn cơm chưa?".
Rất nhiều phụ nữ không dám phản kháng hay ly hôn chỉ vì không còn nơi nào để về. Sự bảo vệ lớn nhất cha mẹ dành cho con gái không phải là chọn giúp con một chiếc lồng thật chắc, mà là để con biết rằng nếu chiếc lồng ấy hỏng, cánh cửa nhà vẫn luôn rộng mở.
Bên cạnh đó, mỗi cô gái cũng cần có khả năng tự chăm sóc chính mình, từ những kỹ năng sống cơ bản như nấu ăn, đi khám bệnh, quản lý giấy tờ, thanh toán hóa đơn cho đến việc tự giải quyết những rắc rối thường ngày. Không phải phụ nữ phải làm hết mọi việc, mà là cần có năng lực để không phụ thuộc vào bất kỳ ai. Được người khác chăm sóc là niềm hạnh phúc, nhưng không nên biến điều đó thành sự lệ thuộc.
Là cha mẹ, tôi không hề khuyên con gái đừng kết hôn hay đừng tin đàn ông. Phẩm chất, trách nhiệm, sự ổn định trong cảm xúc và sự tôn trọng dành cho phụ nữ vẫn luôn là những tiêu chuẩn quan trọng khi lựa chọn bạn đời.
Tuy nhiên, đừng nghĩ rằng chỉ cần chọn đúng người là đủ. Sau khi kết hôn, con gái vẫn cần tiếp tục học hỏi, phát triển nghề nghiệp, tiết kiệm tiền và giữ vững ranh giới của bản thân. Giống như việc mang theo chiếc ô khi ra ngoài, không phải vì mong trời mưa mà vì nếu trời mưa, bạn sẽ không bị ướt.
Một cuộc hôn nhân lý tưởng là khi con hết lòng vun đắp tổ ấm nhưng vẫn luôn giữ chìa khóa của ngôi nhà thuộc về chính mình.
Sau này, bác Hạnh từng tâm sự: "Hồi đó bác chỉ chăm chăm xem gia cảnh và phẩm chất của con rể tương lai, mà quên mất điều quan trọng nhất là phải giúp con gái mình đủ mạnh mẽ để tự đứng vững".
Có lẽ, đó còn là bài học quý giá hơn bất kỳ cuốn cẩm nang hôn nhân nào.
