Một báo cáo về gia đình được công bố năm 2023 đã đưa ra một con số đáng suy ngẫm: có tới 67% cha mẹ vẫn can thiệp quá mức vào cuộc sống của những người con đã trưởng thành, tăng 10% so với 5 năm trước đó.
Hệ quả là khoảng 40% trong số họ phải sử dụng thuốc chống trầm cảm hằng tháng, và một nửa số trường hợp đến khám vì mất ngủ có nguyên nhân xuất phát từ việc quá lo lắng cho con cái.
Nhiều bậc cha mẹ luôn mong ngóng con về ăn cơm, chắt chiu từng đồng để gửi cho con với suy nghĩ đó là tình yêu thương. Thế nhưng họ lại vô tình rơi vào một vòng luẩn quẩn: càng cho đi nhiều, con cái càng muốn giữ khoảng cách; càng yêu thương theo cách của mình, tình cảm giữa hai thế hệ lại càng xa cách.
Thậm chí, các nghiên cứu thần kinh học còn chỉ ra rằng những người được cha mẹ bao bọc quá mức cho đến tuổi 35 thường có sự phát triển kém hơn ở vùng vỏ não trước trán – khu vực chịu trách nhiệm cho việc ra quyết định và giải quyết vấn đề.
Ảnh minh họa
Họ dễ phụ thuộc vào cha mẹ, gặp khó khăn khi tự đưa ra lựa chọn hoặc đối mặt với sai lầm. Đó không còn đơn thuần là tình yêu thương mà đã trở thành sự phụ thuộc về mặt tâm lý.
Dì Trương, người sống ở căn hộ bên cạnh nhà tôi, là một ví dụ điển hình.
Suốt 10 năm qua, ngày nào dì cũng đều đặn mang canh hầm sang cho con trai. Thế nhưng tuần trước, dì đã đập vỡ chiếc nồi mà mình vẫn dùng suốt bao năm vì giận con. Thế nhưng sáng hôm sau, đúng 5 giờ sáng, dì vẫn thức dậy gói hoành thánh như mọi ngày, vừa làm vừa lẩm bẩm: "Thằng bé dạo này hay đau bụng".
Nhà tâm lý học Ngô Chí Hồng từng nhận định rất thẳng thắn rằng việc chiều chuộng con cái quá mức thực chất là đang làm hại chúng.
Một người mẹ từng nghẹn ngào kể rằng bà tiết kiệm từng đồng trong ăn mặc, dồn toàn bộ tâm sức cho cậu con trai 15 tuổi. Thế nhưng kết quả lại là một cậu bé chán học, nghiện điện thoại và không muốn làm bất cứ việc gì trong nhà.
Khi cha mẹ lấy khẩu hiệu "tất cả vì con" làm mục tiêu sống, tình yêu thương ấy rất dễ biến thành một khoản nợ tình cảm có lãi suất ngày càng lớn. Đến một lúc nào đó, người nhận không còn đủ khả năng đáp lại và chỉ muốn trốn chạy.
Ngược lại, cuộc sống của bác Lý ở tầng trên cùng lại hoàn toàn khác. Mỗi ngày, bác đều mang máy ảnh đi chụp chim chóc. Con trai bác chỉ về nhà khoảng 3 lần/năm, nhưng mỗi lần trở về đều giống như một kỳ nghỉ thực sự.
Hai cha con ngồi ngoài ban công, vừa ăn hạt hướng dương vừa trò chuyện về tốc độ màn trập của máy ảnh. Sau khoảng 10 phút, ai lại trở về không gian riêng của người đó, thoải mái và nhẹ nhàng.
Không ai cho rằng bác là người cha lạnh nhạt. Ngược lại, vợ bác tối nào cũng xuống công viên khiêu vũ lúc 8 giờ, cuộc sống năng động chẳng kém người trẻ.
Ảnh minh họa
Trong một lần khám sức khỏe năm ngoái, bác sĩ khen tinh thần bác rất trẻ trung. Nghe vậy, bác Lý cười lớn rồi nói: "Tôi phải sống cuộc đời mình như một bài thơ trước đã, rồi con cái mới có thể yên tâm viết tiếp cuộc đời của chúng".
Thực tế, mối quan hệ cha mẹ - con cái chưa bao giờ được duy trì bằng những bữa cơm thường xuyên hay những khoản hỗ trợ tài chính vô điều kiện.
Những bữa cơm quá nhiều đôi khi lại làm xáo trộn cuộc sống độc lập của con cái, biến những cuộc đoàn tụ trở thành nghĩa vụ hơn là niềm vui.
Còn sự hỗ trợ vật chất vô điều kiện hoặc khiến con cái mất đi khả năng tự lập, hoặc vô tình nhuốm màu vụ lợi lên thứ tình cảm vốn trong sáng nhất.
Tình yêu cần có khoảng trống để phát triển.
Cha mẹ khôn ngoan hiểu rằng sẽ có lúc mình phải lùi lại một bước, nhường sân khấu cuộc đời cho con cái tự bước đi.
Và để làm được điều đó, có bốn nguyên tắc quan trọng mà bất kỳ bậc cha mẹ nào cũng nên ghi nhớ.
Nguyên tắc thứ nhất: Hiểu rõ ranh giới
Ngay cả giữa những người thân ruột thịt nhất cũng cần tồn tại một ranh giới vô hình.
Cuốn sách Kỷ luật tích cực từng nhấn mạnh rằng ranh giới chính là nguồn gốc của cảm giác an toàn và là nền tảng cho một mối quan hệ cha mẹ - con cái lành mạnh. Tuy nhiên, không ít bậc phụ huynh lại vô tình xem con cái như phần mở rộng của chính mình, muốn can thiệp vào mọi khía cạnh trong cuộc sống của con, từ chuyện ăn mặc, học hành cho đến công việc, hôn nhân và các mối quan hệ cá nhân.
Thế nhưng, mỗi người trưởng thành đều có cuộc đời riêng cần tự mình trải nghiệm.
Ảnh minh họa
Ý thức về ranh giới không có nghĩa là thờ ơ hay bỏ mặc con cái, mà là biết tôn trọng không gian riêng tư của chúng, không áp đặt những kỳ vọng, tiếc nuối hay mong muốn của bản thân lên cuộc sống của con.
Đó là một dạng khôn ngoan sâu sắc.
Khi cha mẹ biết lùi lại đúng lúc, con cái sẽ cảm thấy mình được tin tưởng và tôn trọng. Những áp lực vô hình trong mối quan hệ gia đình cũng dần được hóa giải, nhường chỗ cho sự thoải mái và bình yên.
Nguyên tắc thứ hai: Tôn trọng
Tôn trọng là nền tảng của mọi mối quan hệ tốt đẹp, và càng quan trọng hơn trong mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái.
Rất nhiều phụ huynh thường nhân danh câu nói: "Bố mẹ làm tất cả vì lợi ích của con" để phủ nhận suy nghĩ, lựa chọn hay quan điểm của con cái. Nghe qua tưởng như xuất phát từ tình yêu thương, nhưng đôi khi chính câu nói ấy lại trở thành con dao vô hình làm tổn thương mối quan hệ gia đình.
Câu chuyện của cô bé Giang Giang, 14 tuổi ở Quảng Châu (Trung Quốc), từng khiến nhiều người day dứt.
Trong mắt mọi người, Giang Giang là một học sinh xuất sắc, đa tài và luôn đạt thành tích cao. Nhưng phía sau những lời khen ngợi ấy là một cuộc sống bị kiểm soát gần như hoàn toàn.
Mẹ em sắp xếp kín lịch học thêm, các lớp năng khiếu và hoạt động ngoại khóa. Em gần như không có thời gian nghỉ ngơi, không được theo đuổi sở thích riêng và cũng không có cơ hội bộc lộ cảm xúc thật của mình.
Mọi sự kiểm soát đều được bao bọc bằng một câu nói quen thuộc: "Mẹ làm tất cả những điều này vì con".
Áp lực kéo dài trong nhiều năm đã khiến Giang Giang rơi vào trầm cảm. Có thời điểm, em đã uống một lượng lớn thuốc vì không còn chịu đựng nổi.
Tôn trọng không phải là nuông chiều, mà là thấu hiểu và chấp nhận.
Ảnh minh họa
Điều đó có nghĩa rằng dù không đồng tình với lựa chọn nghề nghiệp, lối sống hay người mà con yêu, cha mẹ cũng không nên tùy tiện phủ nhận hay xem thường quyết định của con.
Sự tôn trọng thực sự là khi cha mẹ có thể nói: "Bố mẹ có thể không hoàn toàn đồng ý với con, nhưng bố mẹ luôn ủng hộ con".
Chính thái độ bình đẳng ấy sẽ giúp con cái cảm thấy được thấu hiểu và sẵn sàng mở lòng với cha mẹ hơn.
Nguyên tắc thứ ba: Biết khi nào nên im lặng
Rất nhiều mâu thuẫn giữa cha mẹ và con cái thực chất bắt nguồn từ việc cha mẹ nói quá nhiều.
Đó là những lời nhắc nhở lặp đi lặp lại, những câu trách móc, những nỗi lo lắng không hồi kết hay những lời cằn nhằn về đủ mọi chuyện lớn nhỏ trong cuộc sống.
Điều đáng tiếc là càng nói nhiều, hiệu quả lại càng thấp. Những lời cằn nhằn liên tục không giúp con cái trưởng thành hơn mà đôi khi chỉ khiến chúng muốn tránh xa.
Người xưa có câu: "Nói ít tốt hơn nói nhiều, nói đúng còn tốt hơn nói ít". Với những bậc cha mẹ ở tuổi trung niên và tuổi già, biết im lặng đúng lúc là một dạng tu dưỡng rất đáng quý.
Khi con cái đã trưởng thành, chúng có khả năng tự giải quyết những vấn đề của riêng mình. Điều chúng cần không phải lúc nào cũng là lời khuyên hay những bài học đạo lý.
Khi con gặp khó khăn, thay vì vội vàng giảng giải, hãy học cách lắng nghe. Thay vì kể về kinh nghiệm của bản thân, hãy dành thời gian để hiểu cảm xúc của con. Thay vì phản ứng bằng sự trách móc, hãy thử giữ im lặng và đồng hành.
Đôi khi, một sự hiện diện lặng lẽ lại có sức mạnh hơn cả ngàn lời khuyên. Sự quan tâm chân thành không nhất thiết phải được thể hiện bằng lời nói. Khi những cuộc tranh cãi giảm bớt, yêu thương mới có cơ hội được cảm nhận rõ ràng hơn.
Ảnh minh họa
Nguyên tắc thứ tư: Học cách chấp nhận
Trong tất cả các loại tình yêu trên đời, có lẽ chỉ tình yêu của cha mẹ dành cho con cái là thứ tình yêu hướng đến sự chia xa và buông tay. Cha mẹ nào cũng mong con thành công, mong con nổi bật, mong con có cuộc sống tốt đẹp hơn mình.
Nhưng đôi khi chúng ta quên mất rằng trước hết con là một cá thể độc lập, sau đó mới là con của chúng ta. Yêu thương đúng cách không phải là cố biến con thành phiên bản hoàn hảo trong tưởng tượng của mình, mà là học cách nhìn nhận con đúng với con người thật của chúng.
Đó là chấp nhận rằng con có thể bình thường. Chấp nhận rằng con có những thiếu sót. Và chấp nhận rằng con có thể không đạt được những kỳ vọng mà cha mẹ từng đặt ra.
Khi cha mẹ học được cách chấp nhận con vô điều kiện, sự thất vọng và giận dữ cũng sẽ dần biến mất. Những khoảng cách trong gia đình thường được hàn gắn từ chính câu nói giản dị: "Bố mẹ chấp nhận con như con vốn có".
Các nghiên cứu về lão khoa cũng cho thấy những người lớn tuổi có ranh giới rõ ràng trong mối quan hệ với con cái thường có tỷ lệ trầm cảm thấp hơn đáng kể. Ai cũng hiểu điều đó, nhưng để thực hiện được lại không hề dễ dàng.
Thay vì dành hàng giờ theo dõi mọi động thái của con trên điện thoại, hãy dành thời gian cho chính mình.
Thay vì liên tục nói: "Bố mẹ làm điều này vì con", hãy thử lên kế hoạch cho những niềm vui riêng như tập thể dục, khiêu vũ, du lịch hoặc học một kỹ năng mới.
Hãy chuẩn bị cho tuổi già của mình bằng những kế hoạch rõ ràng và để con cái tự trải nghiệm những thử thách thuộc về cuộc sống của chúng.
Nếu cha mẹ luôn che mưa chắn gió, con sẽ không bao giờ học được cách tự cầm ô. Nếu cha mẹ luôn giải quyết mọi khó khăn thay con, cuộc đời cuối cùng sẽ dạy chúng những bài học khắc nghiệt hơn rất nhiều.
Đến một ngày nào đó, cha mẹ trách con ít về nhà, còn con lại cảm thấy áp lực mỗi khi trở về. Khi những tổn thương và bất mãn tích tụ quá lâu, khoảng cách giữa hai thế hệ sẽ ngày càng lớn hơn.
Suy cho cùng, tuổi già cũng là một hành trình học cách sống cho chính mình. Những bậc cha mẹ biết buông bỏ đúng lúc, biết tận hưởng cuộc sống riêng và giữ được sự độc lập về tinh thần thường có mối quan hệ hài hòa hơn với con cái.
Khi ấy, con cái có thể tự do bay xa, còn cha mẹ cũng có thể bình thản tận hưởng cuộc sống của mình. Và có lẽ điều quan trọng nhất không phải là chuông cửa có reo lên thường xuyên hay không.
Bởi ngoài kia vẫn còn rất nhiều điều đáng để tận hưởng, rất nhiều sở thích đáng để theo đuổi và rất nhiều niềm vui đang chờ đợi.
Để rồi một ngày nào đó, khi con trở về, đó không phải vì trách nhiệm hay áp lực, mà đơn giản chỉ vì chúng thực sự nhớ nhà.
