Vợ chồng tôi đã rạn nứt từ lâu. Tôi không còn nhiều cảm xúc với chồng vì anh không có chí tiến thủ. Công việc của anh nhiều năm nay vẫn chỉ quanh quẩn với mức lương khoảng 7 triệu đồng, sau này tăng lên 8 triệu rồi gần như không thay đổi. Tôi nhiều lần khuyên anh tìm công việc khác, cố gắng phát triển hơn nhưng anh luôn nói chỉ cần cuộc sống bình ổn là được.
Tôi càng ngày càng thất vọng.
Ảnh minh họa
Tôi bắt đầu so sánh chồng mình với những người đàn ông khác, dù biết đó là điều không nên. Tôi nghĩ mình còn trẻ, tại sao phải chấp nhận một cuộc sống như vậy?
Cho đến đợt họp lớp, tôi gặp lại người yêu cũ.
Ngày trước chúng tôi từng yêu nhau nhưng vì nhiều lý do mà chia tay. Sau nhiều năm không gặp, tôi bất ngờ khi thấy anh bây giờ đã có một công việc tốt, cuộc sống ổn định và sự nghiệp cũng rất khác trước.
Anh có gần như tất cả những điều mà tôi từng mong chồng mình có.
Chúng tôi nói chuyện với nhau khá lâu trong buổi họp lớp. Sau hôm ấy, hai người bắt đầu liên lạc trở lại.
Ảnh minh họa
Anh hỏi thăm cuộc sống của tôi, còn tôi kể cho anh nghe những chuyện không vui trong hôn nhân. Tôi biết mình không nên kể quá nhiều, nhưng mỗi lần nói chuyện với anh, tôi lại có cảm giác được lắng nghe.
Rồi một hôm, sau khi cãi nhau rất lớn với chồng, tôi tức giận hẹn người yêu cũ ra ngoài.
Hôm ấy tôi uống khá nhiều. Sáng hôm sau, khi tỉnh dậy, tôi vừa xấu hổ vừa hoang mang. Tôi biết mình đã đi quá giới hạn nên vội vàng thu dọn đồ đạc, nói lời chia tay với người yêu cũ rồi bước ra ngoài. Nhưng ngay khi cánh cửa vừa mở, tôi chết đứng.
Con gái tôi đang đứng trước cửa.
Tôi nhìn con bé mà không thể thốt ra lời.
Con bé nhìn tôi, đôi mắt đỏ hoe.
Ảnh minh họa
Nó chỉ đứng đó nhìn tôi. Lúc ấy tôi mới hiểu vì sao con lại xuất hiện ở đây.
Hóa ra chồng tôi đã theo dõi tôi nhiều lần và biết chuyện tôi liên lạc với người yêu cũ. Người yêu cũ này trước đây chồng tôi cũng từng biết nên anh không khó để nhận ra chuyện giữa chúng tôi đang có vấn đề.
Chồng tôi biết tôi và người cũ có tình cảm trở lại nhưng anh không chất vấn tôi, không gọi điện hỏi tôi đang ở đâu.
Anh đưa con gái đến tận nhà người yêu cũ để con bé tận mắt nhìn thấy mẹ bước ra.
Tôi không biết anh làm vậy vì muốn trả thù tôi hay vì quá đau lòng.
Nhưng với con gái tôi, cảnh tượng ấy có lẽ là một cú sốc rất lớn. Con nhìn tôi rồi nói: “Đêm qua mẹ đã ở đây sao?”.
Tôi cố giải thích rằng mọi chuyện không đơn giản như con nghĩ nhưng con bé lập tức mắng tôi.
Nó nói tôi có chồng, có con mà vẫn đi gặp một người đàn ông khác. Nó hỏi tại sao tôi lại làm như vậy.
Tôi không biết trả lời. Bởi những gì con nói đều là sự thật.
Tôi chỉ có thể đứng đó nghe con trách móc.
Sau cùng, con quay lưng bỏ đi cùng bố. Tôi chạy theo nhưng con không muốn nghe.
Ảnh minh họa
Từ hôm đó, hai bố con dọn ra khỏi nhà.
Tôi gọi cho con nhưng con không nghe máy.
Tôi nhắn tin, con cũng không trả lời.
Có lần tôi gửi rất nhiều tin nhắn, cuối cùng con chỉ trả lời đúng một câu: “Con không muốn nói chuyện với mẹ".
Đọc xong, tôi khóc cả đêm.
Tôi biết mình đã sai nhưng tại sao chồng lại dùng con gái để trả thù tôi?
Tâm sự từ độc giả maithuong..
Trước hết, người mẹ cần hiểu rằng điều con gái đang phản ứng không đơn thuần là sự giận dữ. Với một đứa trẻ, việc trực tiếp nhìn thấy mẹ bước ra từ nhà một người đàn ông khác có thể khiến hình ảnh gia đình mà con từng tin tưởng bị đảo lộn rất nhanh. Con có thể cảm thấy thất vọng, bị phản bội, thậm chí nghĩ rằng mình buộc phải đứng về phía bố. Vì vậy, lúc này càng cố giải thích, biện minh hay yêu cầu con phải hiểu cho hoàn cảnh của mẹ càng dễ khiến khoảng cách giữa hai mẹ con lớn hơn.
Điều người mẹ nên làm trước tiên là thừa nhận phần trách nhiệm của mình một cách rõ ràng. Có thể nói với con rằng: mẹ đã có một lựa chọn sai và mẹ hiểu việc đó khiến con tổn thương. Không nên lập tức nối tiếp bằng những câu như “nhưng bố con cũng có lỗi”, “vì bố con không chịu cố gắng” hay “hôn nhân của bố mẹ vốn đã không hạnh phúc”. Những điều đó có thể là vấn đề thật sự giữa hai vợ chồng, nhưng không phải là lý do một đứa trẻ cần phải gánh hoặc phân xử.
Nếu con chưa muốn nói chuyện, người mẹ cũng nên tôn trọng khoảng cách đó. Thay vì gọi điện và nhắn tin liên tục, hãy gửi một lời nhắn ngắn, nhất quán: mẹ yêu con, mẹ xin lỗi vì đã khiến con tổn thương, mẹ sẽ không ép con phải tha thứ hay nói chuyện ngay, nhưng khi nào con sẵn sàng mẹ vẫn ở đây. Sau đó, điều quan trọng hơn lời nói là sự kiên trì và ổn định trong cách cư xử.
Ở chiều ngược lại, việc người cha biết chuyện rồi chủ động đưa con gái đến nhà người yêu cũ để con tận mắt chứng kiến cũng là điều rất đáng lưu ý. Dù xuất phát từ tức giận, đau đớn hay mong muốn vạch trần sự thật, đưa con vào một tình huống nhằm đối chất hoặc chứng kiến lỗi lầm của người còn lại có thể gây tổn thương cho trẻ. Xung đột hôn nhân là trách nhiệm của hai người trưởng thành; đứa trẻ không nên trở thành người chứng kiến, người phán xét hay đồng minh của một bên.
Vì thế, người mẹ nên đề nghị chồng trao đổi riêng về nguyên tắc nuôi con: cả hai không nói xấu người còn lại trước mặt con, không yêu cầu con chọn phe, không sử dụng con để chuyển lời hoặc gây sức ép. Chuyện hai người tiếp tục hôn nhân hay ly hôn cần được giải quyết ở một cuộc trao đổi khác, không thông qua con gái.
Đồng thời, người mẹ cũng cần tự hỏi một câu khó nhưng cần thiết: mình thực sự muốn cứu cuộc hôn nhân này, hay cuộc hôn nhân đã kết thúc về mặt tình cảm và hai người chỉ chưa dám đối diện? Nếu còn muốn tiếp tục, hai vợ chồng cần nói thẳng về những bất mãn đã tích tụ từ lâu, trong đó có khác biệt về tiền bạc, tham vọng, kỳ vọng sống và chuyện ngoại tình. Nếu không còn khả năng tiếp tục, một cuộc chia tay có trách nhiệm đôi khi ít gây tổn thương cho con hơn việc cha mẹ tiếp tục sống trong oán giận và trả đũa lẫn nhau.
Trong hoàn cảnh hiện tại, điều người mẹ cần ưu tiên không phải là khiến con lập tức tha thứ, mà là khôi phục cảm giác an toàn và niềm tin của con từng chút một. Sự tha thứ, nếu có, thường đến sau một quá trình dài khi đứa trẻ nhìn thấy người lớn thật sự nhận trách nhiệm và thay đổi, chứ không phải sau một vài lời giải thích.
Nếu con tiếp tục từ chối gặp mẹ trong thời gian dài, có những biểu hiện như mất ngủ, bỏ học, thay đổi tính khí mạnh, tự trách bản thân hoặc căm ghét cực đoan một trong hai cha mẹ, gia đình nên cân nhắc tìm chuyên gia tâm lý trẻ em hoặc trị liệu gia đình. Một người trung gian trung lập có thể giúp con nói ra cảm xúc mà không cảm thấy mình đang phản bội bố hoặc mẹ.
.
