Tôi từng nghĩ chỉ cần vợ chồng cùng cố gắng kiếm tiền, chăm lo cho con cái thì gia đình sẽ luôn êm ấm. Tôi không giàu có, thu nhập mỗi tháng chỉ khoảng 20 triệu đồng, nhưng chưa bao giờ ngại làm việc nhà hay chăm sóc con. Tôi vẫn nghĩ những gì mình làm là cách thiết thực nhất để yêu thương vợ con. Cho đến khi phát hiện vợ ngoại tình, tôi mới hiểu rằng đôi khi, sự tận tâm của một người không đủ để giữ chân người đã muốn bước ra khỏi cuộc hôn nhân.
Tôi 35 tuổi, kết hôn được 7 năm và có một cậu con trai 5 tuổi. Vợ tôi hơn tôi một tuổi, làm quản lý kinh doanh với mức lương khoảng 50 triệu đồng mỗi tháng. Thu nhập của cô ấy cao hơn tôi nhiều, nhưng tôi chưa bao giờ cảm thấy đó là điều đáng tự ti. Tôi làm nhân viên kỹ thuật, công việc tương đối ổn định, đủ để đóng góp chi phí sinh hoạt và cùng vợ nuôi dạy con.
Ảnh minh hoạ
Ngay từ khi mới cưới, chúng tôi đã thống nhất rằng ai có thời gian thì người đó làm việc nhà, không nhất thiết phải phân chia cứng nhắc theo giới tính hay mức lương. Công việc của tôi thường kết thúc sớm hơn vợ nên tôi chủ động đón con, đi chợ, nấu cơm, giặt quần áo và dọn dẹp nhà cửa. Vợ bận rộn với các cuộc họp, gặp gỡ khách hàng, nhiều hôm về đến nhà khi con đã ngủ.
Tôi hiểu công việc của vợ có áp lực riêng. Cô ấy kiếm được nhiều tiền hơn, có cơ hội thăng tiến và phải thường xuyên giao tiếp với đối tác. Vì vậy, tôi càng muốn san sẻ việc gia đình để vợ có thời gian nghỉ ngơi. Những hôm cô ấy mệt, tôi thường bảo cứ đi tắm rồi nằm nghỉ, mọi việc còn lại để tôi lo. Cuối tuần, tôi đưa con đi chơi để vợ có thể ngủ thêm hoặc gặp bạn bè.
Tôi không cho rằng mình làm được điều gì lớn lao. Với tôi, đã là vợ chồng thì phải cùng nhau gánh vác. Tôi cũng mong con trai lớn lên sẽ hiểu rằng chăm sóc gia đình không phải trách nhiệm riêng của mẹ, còn bố chỉ cần kiếm tiền.
Thế nhưng, sau nhiều năm chung sống, tôi dần nhận ra vợ không còn vui vẻ như trước. Cô ấy thường xuyên chê cuộc sống nhàm chán, cho rằng ngày nào cũng đi làm, về nhà ăn cơm rồi ngủ khiến bản thân chẳng còn thời gian tận hưởng cuộc sống. Có những hôm tôi chuẩn bị bữa tối, cô ấy chỉ ăn vài miếng rồi cầm điện thoại nhắn tin. Khi tôi hỏi có chuyện gì không vui, cô ấy đáp rằng tôi không hiểu được những điều cô ấy đang cần.
Ban đầu, tôi nghĩ vợ chịu nhiều áp lực công việc nên tâm trạng thất thường. Tôi cố gắng quan tâm hơn, thỉnh thoảng mua hoa, đặt bàn ở nhà hàng hoặc sắp xếp để hai vợ chồng có buổi tối riêng. Nhưng dường như những điều ấy không khiến cô ấy hài lòng lâu.
Có lần, vợ nói thẳng rằng cô ấy cảm thấy cuộc sống hôn nhân quá đều đặn, thiếu cảm giác mới mẻ. Cô ấy muốn được quan tâm, được chiều chuộng và có những trải nghiệm khiến bản thân thấy mình vẫn hấp dẫn, vẫn được khao khát như thời mới yêu. Tôi hiểu nhu cầu tình cảm, và gần gũi thể xác là điều bình thường trong hôn nhân. Tôi cũng tự hỏi liệu mình có quá mải mê với công việc, con cái và chuyện cơm nước mà quên mất việc vun đắp tình cảm vợ chồng hay không.
Tôi đã thử thay đổi, chủ động trò chuyện với vợ nhiều hơn, dành thời gian cho những buổi hẹn hò riêng và hỏi cô ấy mong muốn điều gì. Nhưng mỗi lần nói chuyện nghiêm túc, vợ thường né tránh hoặc cho rằng tôi đang làm mọi chuyện trở nên nặng nề. Cô ấy nói nhu cầu của mình cao, muốn được tặng những món quà đắt tiền, đưa đi du lịch nước ngoài,... trong khi tôi không phải lúc nào cũng đáp ứng được. Tôi không phủ nhận giữa hai người có những khác biệt cần được chia sẻ, nhưng tôi chưa từng nghĩ đó lại trở thành lý do để cô ấy tìm người khác.
Mọi chuyện chỉ thực sự vỡ lở khi một tối, vợ nói phải ở lại công ty xử lý công việc. Trong lúc dọn dẹp phòng khách, tôi vô tình nhìn thấy tin nhắn hiện lên trên chiếc máy tính bảng cô ấy vẫn dùng ở nhà. Những dòng trò chuyện thân mật giữa vợ tôi và một người đàn ông khiến tôi chết lặng. Tôi không muốn tin vào điều mình vừa đọc, nhưng càng xem, tôi càng hiểu mối quan hệ ấy không đơn giản là đồng nghiệp.
Khi tôi hỏi thẳng, vợ im lặng rất lâu rồi thừa nhận đã qua lại với người đàn ông kia một thời gian. Cô ấy nói anh ta khiến cô ấy cảm thấy được khao khát, được chiều chuộng và có những cảm xúc mà cuộc sống hôn nhân lâu năm không còn mang lại. Vợ cũng viện dẫn chuyện nhu cầu gần gũi của mình cao hơn tôi, cho rằng giữa chúng tôi đã có những khoảng cách khó lấp đầy.
Tôi đau đớn không chỉ vì bị phản bội, mà còn vì những nỗ lực của mình dường như chẳng có ý nghĩa gì trong mắt vợ. Tôi hỏi cô ấy rằng suốt những ngày tôi tất bật đi làm rồi về nấu cơm, tắm rửa cho con, dọn nhà để cô ấy có thời gian phát triển sự nghiệp, cô ấy có từng nghĩ đến gia đình hay không. Vợ bật khóc, nói cô ấy biết tôi tốt, biết tôi có trách nhiệm, nhưng tình cảm và ham muốn không phải lúc nào cũng có thể điều khiển bằng lý trí.
Tôi không thể phủ nhận cảm xúc của cô ấy, nhưng cũng không thể chấp nhận việc ngoại tình được xem như một cách giải quyết những bất mãn trong hôn nhân. Nếu không hài lòng, cô ấy có thể nói chuyện, cùng tôi tìm cách thay đổi, thậm chí thẳng thắn đề nghị chia tay. Còn việc âm thầm phản bội khiến tôi mất đi niềm tin vào người mà mình từng nghĩ sẽ cùng nhau đi đến cuối đời.
Ảnh minh hoạ
Điều khiến tôi khó xử nhất là con trai. Con còn nhỏ, chưa hiểu chuyện người lớn, mỗi tối vẫn vô tư hỏi bao giờ mẹ về ăn cơm cùng hai bố con. Tôi không muốn con phải chứng kiến cảnh bố mẹ cãi vã, càng không muốn biến đứa trẻ thành người đứng giữa để phân xử đúng sai. Vì vậy, dù trong lòng tổn thương sâu sắc, tôi vẫn cố giữ bình tĩnh trước mặt con.
Tôi và vợ đã có nhiều cuộc nói chuyện. Cô ấy nói chưa biết có thể chấm dứt hoàn toàn mối quan hệ ngoài luồng hay không, bởi bản thân vẫn còn lưu luyến cảm giác mới mẻ ấy. Câu trả lời đó khiến tôi hiểu rằng vấn đề không còn nằm ở việc tôi kiếm được bao nhiêu tiền, làm việc nhà nhiều đến đâu hay có thể chiều chuộng vợ thêm thế nào. Một cuộc hôn nhân chỉ có thể tiếp tục khi cả hai cùng muốn gìn giữ nó, và sẵn sàng chịu trách nhiệm với lựa chọn của mình.
Tôi vẫn thương vợ, nhưng không biết tình thương ấy có đủ để vượt qua sự phản bội hay không. Tôi cũng sợ nếu tiếp tục sống trong nghi ngờ và đau khổ, con trai sẽ lớn lên giữa một gia đình chỉ còn hình thức. Trong khi đó, nếu ly hôn, cháu sẽ phải đối diện với sự thay đổi lớn khi còn quá nhỏ.
Tôi từng nghĩ một người chồng tốt là người kiếm tiền, chăm con, làm việc nhà và cố gắng đáp ứng mọi mong muốn của vợ. Bây giờ, tôi hiểu rằng hôn nhân còn cần sự trung thực, tôn trọng và khả năng trò chuyện về những nhu cầu mà cả hai chưa được đáp ứng. Không ai có nghĩa vụ phải hy sinh toàn bộ bản thân để làm vừa lòng người còn lại, nhưng cũng không ai có thể lấy sự thiếu thỏa mãn làm lý do biện minh cho việc phản bội.
Tôi không dám khẳng định mình đã làm tròn mọi trách nhiệm của một người chồng, người bố. Có thể tôi từng vô tâm ở những khía cạnh mà chính mình không nhận ra. Nhưng tôi biết mình đã cố gắng vì gia đình bằng tất cả những gì có thể. Giờ đây, điều tôi trăn trở nhất không phải là ai đau ai chịu đựng, mà là làm sao để con trai không trở thành người chịu tổn thương nhiều nhất từ sai lầm của bố mẹ...
Tâm sự từ độc giả lamdat…@gmail.com
