Có câu: “Việc do kín đáo mà thành công, lời do sơ hở mà thất bại”.
Thực tế, câu nói này không chỉ khuyên chúng ta đừng rình rang trước khi sự việc hoàn thành, mà còn nhấn mạnh rằng lời nói phải có chừng mực. Nếu không, tai vạ sẽ từ miệng mà ra, chỉ chuốc lấy thất bại và thị phi không đáng có.
Đạo lý này không chỉ đúng trong các mối quan hệ xã hội, mà khi áp dụng vào tình mẫu tử, phụ tử lại càng chuẩn xác. Tuy nhiên, nhiều người lại cho rằng cha mẹ và con cái là những người thân thiết nhất trên đời, nên có thể vô tư nói năng mà không cần kiêng dè. Thực tế, những lời thiếu chuẩn mực càng nói ra nhiều, kết quả nhận về lại càng đi ngược lại với mong muốn.
Giữa hai thế hệ luôn tồn tại một khoảng cách lớn về nhận thức. Có những câu nói người lớn nghĩ là bâng quơ, vô thưởng vô phạt, nhưng đối với tâm hồn non nớt của một đứa trẻ, đó lại là một sự tổn thương sâu sắc.
Những bậc làm cha mẹ có tầm nhìn chiến lược luôn thấu hiểu đạo lý ấy. Họ biết cách đặt ra lằn ranh đỏ cho lời nói và tuyệt đối không bao giờ thảo luận với con về 4 chủ đề dưới đây:
1. Không nói về những lời hứa suông vô giá trị
Lời nói một khi đã thốt ra như bát nước đổ đi, phải lấy chữ tín làm đầu. Đã hứa là phải làm, làm là phải đến nơi đến chốn. Trong việc nuôi dạy con cái, chúng ta lại càng phải khắc cốt ghi tâm điều này.
Đừng bao giờ cho rằng khi con đang khóc lóc, hờn dỗi thì tùy tiện hứa đại một câu để dỗ dành là xong chuyện, dù sau này không thực hiện được cũng không sao. Nhớ rằng, mối quan hệ càng thân cận thì càng phải lấy chữ tín làm đầu. Việc thường xuyên hứa suông nhưng không thực hiện sẽ để lại hai hậu quả khôn lường.
Thứ nhất, khi tần suất thất hứa càng dày, thời gian càng dài, con cái sẽ càng mất niềm tin vào cha mẹ. Đến khi trưởng thành, giữa hai bên sẽ hình thành một khoảng cách tâm lý vô hình nhưng vô cùng lớn. Con cái sau nhiều lần hụt hẫng vì "mừng hụt" sẽ nhận ra đấng sinh thành là người không đáng tin, mối quan hệ ruột thịt dần trở nên xa cách.
Thứ hai, nếu người lớn luôn tùy tiện hứa rồi nuốt lời, đứa trẻ sẽ dần xem nhẹ các quy tắc và giá trị của sự thành tín. Vô hình trung, chúng ta đã nhào nặn con mình trở thành một phiên bản thất tín giống hệt như vậy. Một người bước ra xã hội làm ăn, giao thiệp mà không có chữ tín, thì còn ai dám thật lòng đồng hành?
Tầm nhìn xa của người làm cha mẹ là biết nhìn từ tương lai để giáo dục hiện tại. Nếu biết rõ bản thân chưa đủ năng lực để thực hiện, tuyệt đối đừng tùy tiện mở lời. Bạn nghĩ rằng mình đang xoa dịu cảm xúc của con, nhưng thực chất là đang tự đào một cái hố sâu ngăn cách tình cảm đôi bên. Đã hứa là phải làm, không làm được thì tốt nhất hãy giữ im lặng. Đó là chữ tín và cũng là sự tử tế lớn nhất dành cho con.
2. Không nói về những đánh giá tiêu cực giữa hai người vợ chồng
Thực tế, có không ít bậc phụ huynh rất thích nói xấu "nửa kia" trước mặt con cái:
“Ông ấy đúng là bất tài, làm việc gì cũng hỏng, thật là nhu nhược”.
“Bà ấy suốt ngày ngoài cằn nhằn ra thì chẳng biết làm gì, sống chung thật mệt mỏi”.
“Sai lầm lớn nhất đời này là kết hôn với ông ấy, nếu không cuộc sống đâu đến nông nỗi này?”...
Việc đem những điều bất mãn, không hoàn hảo của bạn đời ra để ca thán với con, biến đối phương thành kẻ tội đồ vô dụng qua những lời phán xét đầy tiêu cực là một sai lầm chí mạng. Bạn có thể nghĩ đó chỉ là sự trút bầu tâm sự hay những câu than thở lúc bực mình, nhưng lại không lường trước được tầm ảnh hưởng độc hại của nó lên con trẻ.
Trong thế giới của một đứa trẻ, cha và mẹ là hai điểm tựa quan trọng nhất cuộc đời. Dù nghe thấy lời chỉ trích từ bất kỳ phía nào, chúng cũng đều bị tổn thương. Lâu dần, đứa trẻ sẽ nảy sinh tâm lý phủ nhận chính mình, trở nên tự ti và mặc cảm.
Tuy nhiên, đó vẫn chưa phải là kết cục tồi tệ nhất. Sự bôi nhọ, công kích lẫn nhau giữa hai đấng sinh thành sẽ trực tiếp định hình lối sống của con cái sau này. Khi lớn lên và xây dựng tổ ấm riêng, chúng sẽ lặp lại chính xác bi kịch đó: Không nhìn thấy điểm tốt của bạn đời, mà chỉ chăm chăm buông lời cay đắng, hạ bệ người đầu ấp tay gối. Một cuộc hôn nhân như vậy không bao giờ có được hạnh phúc.
Chuyện của người lớn hãy tự giải quyết ổn thỏa với nhau, đừng lôi con cái vào vòng xoáy oán hận. Hãy để con nhìn thấy sự bao dung, thấu hiểu lẫn nhau giữa cha và mẹ. Đó mới là môi trường giáo dục tốt nhất.
3. Không nói về những tiếc nuối, oán hận trong quá khứ
Quá khứ đã qua hãy để nó ngủ yên, việc mãi nhai đi nhai lại những chuyện cũ không mang lại bất kỳ giá trị tốt đẹp nào. Thế nhưng, nhiều người lại có thói quen cằn nhằn trước mặt con: “Ngày xưa nếu không phải vì nuôi con thì ta đã...” hoặc “Đáng lẽ cuộc đời ta đã vô cùng rực rỡ, nếu không phải vì...”
Tất cả những lời nói đó đều là sự đổ lỗi cho những tiếc nuối trong quá khứ, như thể mọi sự không như ý ở hiện tại đều do những biến cố năm xưa gây ra. Người lớn coi đây là sự dốc lòng tâm sự mà không biết rằng mỗi lời than vãn ấy lại là một tảng đá áp lực đè nặng lên vai con trẻ, bóp nghẹt thái độ sống của chúng trong tương lai.
Hãy suy ngẫm thật kỹ: Nếu bạn luôn ám thị với con rằng mọi sự hy sinh, tiếc nuối của bạn là do sự xuất hiện của đứa trẻ, con sẽ mang một mặc cảm tội lỗi sâu sắc. Chúng sẽ nghĩ rằng sự tồn tại của mình là một gánh nặng, là nguyên nhân khiến đấng sinh thành bất hạnh, và cảm giác tội lỗi ấy sẽ gặm nhấm chúng suốt cả cuộc đời.
Hơn nữa, tư duy oán hận quá khứ sẽ âm thầm tiêm nhiễm vào đầu con trẻ. Khi lớn lên, đối mặt với những ngã rẽ không như ý, chúng cũng sẽ chọn cách oán trời trách người, thay vì dũng cảm đối diện và học cách chấp nhận.
Đừng bao giờ đổ lỗi cho quá khứ, càng không được quy chụp trách nhiệm lên con cái. Thay vào đó, hãy truyền cho con một thái độ sống tích cực và lạc quan. Đó mới là sự lựa chọn của những bậc cha mẹ thông thái.
4. Không nói những lời công kích, hạ bệ nhân phẩm của con
“Sao mà dốt nát thế không biết!”
“Loại này thì cả đời này cũng chẳng làm nên trò trống gì!”
“Chẳng được một tích sự gì cả!”
“Lúc nào cũng làm cho người khác phải điên đầu!”
Trong cuộc sống, nhiều người khi thấy con làm sai, thay vì tập trung phân tích đúng sai của sự việc thì lại quay sang công kích trực tiếp vào nhân phẩm của con với thái độ giận dữ, mất kiểm soát.
Họ đơn giản nghĩ rằng con cái sẽ tự hiểu được "lòng tốt" ẩn sau những lời cay nghiệt đó và cho rằng sự xả giận nhất thời của mình sẽ nhanh chóng trôi vào dĩ vãng như một cơn gió thoảng. Nếu nghĩ như vậy, bạn đã hoàn toàn sai lầm.
Trong tâm lý học có một khái niệm gọi là “Hiệu ứng tự ứng nghiệm”. Khi bạn liên tục dán nhãn một đứa trẻ là "ngốc nghếch", lâu dần chính đứa trẻ cũng tin điều đó là thật. Chúng sẽ tự mặc định mình kém cỏi, từ đó buông xuôi nỗ lực và chấp nhận buông thả, phó mặc cho số phận.
Những lời công kích nhân phẩm sẽ hủy hoại lòng tự trọng của một đứa trẻ, khiến chúng luôn cảm thấy bản thân là kẻ tội đồ đầy khuyết điểm. Đứa trẻ lớn lên trong đòn roi ngôn từ sẽ mất đi lòng dũng cảm, luôn rụt rè, e sợ và không bao giờ dám tự khẳng định mình.
Vì vậy, tuyệt đối đừng vì những lỗi lầm nhỏ nhặt mà buông lời sát thương con cái. Hãy nhìn nhận mọi việc một cách lý tính, tập trung vào việc tìm kiếm giải pháp xử lý vấn đề. Chỉ có như vậy mới giúp con không bị dán nhãn sai lệch, vững bước trên hành trình trưởng thành và sống cuộc đời rực rỡ như mong muốn.
