Nhưng cũng chính ở tuổi xế chiều, nhiều bậc cha mẹ lại vô tình dùng lời nói như những mũi gai sắc nhọn, khiến khoảng cách với con cái ngày càng lớn hơn. Có những mâu thuẫn không bắt đầu từ chuyện lớn lao, mà chỉ từ một câu nói rất bình thường trong bữa cơm hay lúc giao một bát mì.
Một người cha ngoài 80 tuổi đã nổi giận với con trai mình chỉ vì khi mang mì sang, người con nói: “Nếu không đủ thì sang nhà con lấy thêm”.
Câu nói tưởng như vô tư ấy lại khiến ông cảm thấy bị xúc phạm, như thể con trai đang coi mình là người đi xin ăn.
Quá tức giận, ông quyết định kiện chính con ruột của mình ra tòa.
Ông cụ thực ra không thiếu tiền, ba cô con gái hiếu thảo, ngoan ngoãn nhưng ông vẫn khăng khăng đòi kiện chỉ để “đòi lại công bằng” cho cảm xúc của mình.
Trong khi đó, người con trai cũng cảm thấy oan ức:
“Mỗi lần tôi lớn tiếng một chút là ông nói tôi quát mắng. Tôi mang mì đến cho ông, vậy mà ông lại nghĩ tôi coi ông như ăn xin”.
Chỉ một bát mì và một câu nói đã trở thành giọt nước tràn ly, khiến mối quan hệ gia đình rạn nứt.
Ảnh minh họa
Đây không phải chuyện hiếm gặp. Theo kết quả một cuộc khảo sát, hơn 60% người cao tuổi xa cách con cái vì khó khăn trong giao tiếp.
Người ta thường nói, khi bước qua tuổi 80, lá trên cây đã gần rụng hết nhưng bộ rễ lại càng bám sâu hơn vào lòng đất. Ở độ tuổi ấy, lời nói đôi khi còn quan trọng hơn cả vật chất.
Có những câu tưởng là thật lòng, nhưng lại khiến con cái tổn thương rất sâu sắc.
Câu thứ nhất: “Cả đời này ta đều vì con”
Nghe qua tưởng đầy hy sinh, nhưng với nhiều người con, đó lại giống như một ngọn núi đè nặng lên vai.
Tình yêu thương khi ấy không còn là sự cho đi vô điều kiện mà trở thành món nợ đạo đức phải trả cả đời.
Trong tâm lý học, điều này được gọi là “bắt cóc cảm xúc” - dùng cảm giác tội lỗi để kiểm soát hành vi của người khác.
Có người mẹ từng yêu cầu con gái trả tiền mua nhà vì cho rằng mình đã nuôi con khôn lớn. Bà muốn giữ con gái ở bên nên dùng sự hy sinh cả đời để ràng buộc.
Nhưng càng nghe những lời ấy, người con càng cảm thấy áp lực và muốn tránh xa.
Sự hy sinh của cha mẹ vốn là tình yêu, không nên biến thành món nợ.
Thay vì nói: “Ta đã nuôi con bao nhiêu năm”, có lẽ một câu nhẹ nhàng hơn như: “Mẹ vẫn nhớ hồi nhỏ con thích ăn món này nhất”, lại khiến con cái thấy ấm lòng hơn rất nhiều.
Một người cha lớn tuổi từng thường xuyên trách con trai: “Ta nuôi con từng ấy năm, giờ con đối xử với ta thế này sao?”
Kết quả là từ chỗ tuần nào cũng về thăm, người con dần giảm xuống còn mỗi tháng một lần.
Ảnh minh họa
Câu thứ hai: “Hãy nhìn con nhà người ta”
Khi còn nhỏ, hầu như ai cũng từng tổn thương vì bị so sánh nhưng nhiều người già lại quên mất cảm giác ấy.
Con cái dù đã ngoài 50 tuổi vẫn có lòng tự trọng và những áp lực riêng. Điều họ cần không phải là bị cân đo với người khác, mà là được thấu hiểu.
Trong sinh nhật 80 tuổi của dì Vương, cả nhà đang vui vẻ vì cháu trai vừa đỗ đại học thì bà quay sang nói với con trai:
“Con nhìn con trai ông Trương bên cạnh xem, người ta làm trưởng phòng rồi”.
Không khí trên bàn ăn lập tức trầm xuống. Thức ăn nguội lạnh mà chẳng ai muốn gắp thêm.
Các nhà xã hội học cho rằng việc so sánh trực tiếp dễ làm khoảng cách thế hệ ngày càng sâu hơn, thậm chí khơi dậy tâm lý chống đối.
Đôi khi chỉ cần một câu: “Mẹ tin con là người đáng tin cậy”, cũng đủ khiến một người sắp bước sang tuổi 60 nhớ mãi niềm vui được cha mẹ công nhận như thời thơ ấu.
Câu thứ ba: “Sống chẳng còn ý nghĩa gì nữa”
Tuổi già khó tránh khỏi cô đơn và buồn bã. Nhưng khi cha mẹ liên tục nói những lời tiêu cực về cái chết, con cái sẽ sống trong trạng thái lo âu kéo dài.
Có một cụ ông 83 tuổi thường xuyên cầm hũ tro cốt đã chuẩn bị sẵn rồi nói chuyện sẽ rải tro ở đâu sau khi mất.
Một lần, sau bữa cơm tối, người con trai vì quá áp lực mà huyết áp tăng vọt lên 180, phải nhập viện cấp cứu trong đêm.
Bác sĩ thẳng thắn nói: “Nếu ông cụ cứ tiếp tục nói như vậy, lần tới không chỉ là cấp cứu mà có thể là đau tim thật”.
Ảnh minh họa
Hóa ra, việc liên tục nhắc đến cái chết đôi khi cũng giống như dùng dao cứa vào tim con cái.
Thay vì nói: “Ta sắp chết rồi”, có lẽ một câu như: “Hôm nay trời đẹp quá, con đưa mẹ ra ngoài tắm nắng nhé?”, sẽ khiến không khí nhẹ nhõm và ấm áp hơn nhiều.
Câu thứ tư: “Không ai quan tâm đến tôi”
Câu nói này giống như một cơn gió lạnh thổi bay mọi cố gắng âm thầm của con cái.
Nhiều người con vẫn gửi tiền, mua thuốc, cuối tuần ghé thăm cha mẹ. Chỉ là cách họ thể hiện tình yêu không giống như điều người già mong muốn.
Một cụ bà họ Vương từng kiện ba cô con gái vì cho rằng các con bỏ mặc mình. Nhưng thực tế, các con vẫn thay nhau chăm sóc và chu cấp đầy đủ. Điều khiến bà buồn là họ không trò chuyện nhiều và ít ở lại lâu.
Người già đôi khi không thiếu vật chất, họ chỉ thiếu cảm giác được cần đến. Nếu muốn gần gũi hơn, thay vì trách móc, có thể thử nói: “Lần trước con mua bánh ngon lắm, lần này mua thêm cho mẹ nhé”.
Một lời nhờ vả nhẹ nhàng đôi khi lại tạo ra sự gắn kết tự nhiên hơn rất nhiều.
Câu thứ năm: “Khi ta chết rồi…”
Nhiều người già thích nói trước về chuyện hậu sự, nhưng những lời ấy rất dễ khiến con cái hoảng sợ và đau lòng.
Sinh – lão – bệnh – tử là quy luật tự nhiên, nhưng sống tốt cho hiện tại mới là điều quan trọng nhất.
Ảnh minh họa
Một nghiên cứu kéo dài 10 năm tại Anh cho thấy người cao tuổi có quan hệ gia đình căng thẳng có nguy cơ mắc chứng mất trí nhớ cao hơn 31% so với những người sống hòa thuận với con cháu.
Thay vì nhắc mãi chuyện chia tay, người già có thể kể về những điều khiến mình còn hứng thú với cuộc sống: “Hôm trước ở công viên mẹ thấy có đàn cá đẹp lắm”.
Con cái sẽ muốn nhìn thấy một phiên bản cha mẹ vẫn còn yêu đời, tò mò và háo hức với cuộc sống, thay vì một người chỉ chờ ngày rời đi.
Sau tuổi 80, lời nói nên là cây cầu nối giữa cha mẹ và con cái, chứ không phải những bức tường vô hình.
Con cái không phải nơi để cha mẹ trút hết cảm xúc tiêu cực, mà là những cái cây đã được nuôi dưỡng suốt cả cuộc đời.
Mỗi lời dịu dàng sẽ khiến tán cây ấy thêm xanh tốt.
Mỗi lời trách móc bị nuốt lại có thể trở thành dưỡng chất cho bộ rễ của tình thân.
Hãy thử thay câu: “Con làm ta thất vọng” bằng: “Con đã vất vả nhiều rồi”.
Hãy thay câu: “Con chẳng hiểu gì cả” bằng: “Ngồi xuống nghe mẹ kể nhé”.
Đôi khi chỉ khác một vài từ thôi, nhưng cảm xúc để lại hoàn toàn khác.
Ông Lý sau này cũng thay đổi cách nói chuyện với con trai. Giờ đây, tuần nào con trai ông cũng đưa ông ra biển chơi.
Không phải vì ông nói: “Đừng tới thăm nữa” mà vì ông chỉ nhẹ nhàng bảo: “Cha rất vui khi con đến”.
Có lẽ đến cuối cùng, điều giữ gia đình ở lại với nhau chưa bao giờ là trách nhiệm hay tiền bạc, mà chính là cảm giác được yêu thương khi ở cạnh nhau.
